Humor s celé Moravy:Vítejte na těchto stránkách

Soused volá přes plot na Cyrila :
"Ty,Cyrile,lidi mi donesli,že chodíš za mojí dcerou,tak si dej pozor,abys to neschytal.
"Ale,sousede,dyť to není pravda.Vždyť já chodím za vaší panimámů.
-----
Potkají se na dědině dvě robky a ta jedna povídá té druhé :
"Představ si,že ten můj Martin má už od mládí nemoc"
"A co mu je?,ptá se druhá.
"Ale má nemoc která se jmenuje ABC."
"Co to je,prosím tě?To jsem ještě neslyšela.
Už vím,co je AIDS,ale tohle neznám."
"Ale to je přece :alkohol,baby a cigarety…"
-----
"Tak co vaše paměť je lepší?" Ptá se lékař pacienta.
"Ale jo. A kdo jste vy,že vás to tak zajímá?"
"Tak,pantáto,žádný alkohol,tabák a manželské povinnosti!"
"A povionosti k tchýni byste mi zakázat nemohl?"
-----
"Děcka.povězte mi nějaké verše o jaru," povídá učitelka.
Přiklátí se malý Toník a říká :
"Tam na mezi u rybníka potkala Anča Jožku Fíka.
Pozdravili se,obejmuli se a potom v trávě muchlali se.
Slavík pěl jim trylky,pod milencama vadli kytky.
Ale v březnu je tráva vlhká,tak tam Anča chytla vlka."
----- Paní učitelka se ptá ve škole dětí, jestli vědí čím jsou jejich rodiče: "Čím je tvůj tatínek, Jirko?" "On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?" A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
"Sím, ona je zdravotní sestra." Odpoví Maruška.
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále, "čím je tvůj tatínek?
"Já bych řekl, že můj tatínek je prostitut a pracuje v nějakém bordelu", odpoví Honzík.
"Ale Honzíku...", povídá paní učitelka, "tvůj tatínek je přece policista."
A pokračuje "tvůj tatínek nám Honzíku přece pomáhá a chrání nás."
"Hmmm . . . , já bych řekl, že ne, že přece jen je ten prostitut" odpoví Honzík.
"Prosím tě Honzíku, jak jsi přišel na takovou věc, že je tvůj tatínek prostitut,
když je to přece jen policista?" Ptá se opětovně paní učitelka, aby zjistila
příčinu takové odpovědi. Honzík se na ní bezelstně podívá svýma nevinnýma očima a povídá, "jednoduše." "Můj tatínek si když každé ráno, když vstává do práce,
sedne na postel a říká mamince. "Ach jo, zase musím do toho bordelu.
" A maminka mu odpovídá, "nojo no, ale kdyby ty kurvy alespoň pořádně platily."
-----
Ve vlaku na Prahu seděl v kupé strýc a vedla něho fešná slečna.
Strýc pořád bubnovál prstama na okno.
Slečna už z toho byla nervozn,tož praví :
"Proč pořád bubnujete na to okno? Strýc nat :
"Víte,já jedu do Prahy na Bubeneč a abych to nezapoměl,tož si to tak připomínám.
"Tož dívejte sa,já jedu také do Prahy,na Malů stranu,a nechčím po okně.
-----
Starý Kocůrek jede s koňami,veze seno.Na patníku u cesty sedí stopařka.
"Vyskočte si na fůru,slečínko, "já vás zvezu, nmabízí ji stařík.
Cérka hupky hupky a už je na fůře,klátí nohama a vykládá si s dědů.
Ten pokukuje pod minisukénku a práská bičem.
Cérka viděla jeho pohledy a tož koketně :
Strýčku,co byste za taků,mladů,jak su já dal?
Stařík chvílu přemíšlá : Cerenko nic.
Ale za takého,jak sem měl za mlada,tož za takého celů fůru aj s koňama.
-----
Bylo tomu tak,starého Janka zavolala k sobě smrt. Janek býl dobrý chlap.ale ta jeho roba,to byla sviňa a škatula nenažraná. Aj před Jankovým funusem zmýšlala,jak by uzgrblila nejakú tú korunu. Tož tak lapěla v sednici a vzpoměla si,že starý býl Sokol a fůrt cvičíval. A tož prej stačí do truhle červené trenky a bílé tričko. Černé kvádro prej dobře prodá v bazaru. Nastal deň,kdy sa šeci blízcí zešli v krematoriu a rakev s Jankem ujížďala do pece, začala babka skuhýňat a bědovat a pravila ubečeným hlasem : "Janíčku můj jediný,kam ně to ujížďáš...?" Víko truhly sa otevře a ozve sa :
"Ty babo chamtivá,kam bych jél,na Spartakijádu!"
-----
"No to je hrůza,rozbít tak pěkné auto. Vy jste začátečník?"
"No dovolte,jaký začátečník? To už je moje třetí rozbyté auto."
-----
Liba Nováková volá starého do kuchyně a chce od něho okamžitý sex. Stalo sa. Poté sa choť ptá: "A co že ťa to tak najednů popadlo?" "Ále,vařím vajca a pokazila sa ně minutka a potřebovala sem přesně odměřat tři minuty..."
-----
Pane doktor,můžu otěhotnět z Hofmanských kapek?
"V žádném případě milostpaní,proč se ptáte?"
"Ale včera u mne byl přítel Hofman a říkal,že tam pár kapek zůstalo."
-----
Rozhlas na plaveckých závodech hlásí :
"Žádáme závodnici v červených plavkách s bílými pruhy,ať se ihned dostaví do šatny!
Zapomněla si je obléknout."
-----
"Ty,Franto,já ti mám takovou chuť na ženskou" svěřuje se rolník Jožin.
"Tak si běž do kravína ,vždyť je to skoro stejné…
"Franta čeká,půl hodiny,hodinu,dvě… Když se vtom ve dveřích kravína oběví Jožin,
otrhaný a celý od hnoje. "Jožine,prosímťa,cos tam dělal?"
"No,běž si to skusit,dostat krávu na lopatky…!"
-----
"Dědo, říká lékař svému stařšímu pacientovi, "potřebujete více železa."
"To snad ne,pane doktore, "zažužle bezzubý děda,
"Vždyť já jsem rád,že pokoušu čerstvou vánočku!"
-----
Na polikliniku pozdě odpoledne přiběhne muž s nožem v zádech a prosí sestřičku o pomoc.
Ona se brání,že nemůže,je tady sama a nesvede to. Nakonec se rozhodne.
Vytáhne mu nůž ze zad a vrazí mu jej do oka a říká :
"Běžte na oční,tam mají ještě službu."
-----
Vášnivá kuřačka si stopla na cestě staršího pána v trabantu.
Po chvilce jízdy to bez cigarety nevydrží a ptá se :
"Prosím vás,může se tu kouřit?"
"Ja tož cérko možeš. Enom nevím,lesti dostaneš hlavu pod volant."
-----
Cigánka jde z vyšetření a sousedka se jí vyptává :
"Eržo,des byla? "Na vyšetření!
"A s čím? "No,z filckama!
"Tož neblázni,já už je mám štyřy roky,a eště nemocné nebyly.
-----
Děda Halúzkuj sa akorát v prosinci dožil osmdesátky. V lednu,dyž býl na kontrole u svojého obvoďáka,tož sa mu svěřil s tým,že sa chce v květnu ožénit.
"Dobře děláte,néni dobré byt sám. A kolik je téj vaší nastávající roků?"
"No,v březnu jí bude osmdesát."
"Ježiš,dědo,ale to vás mosím varovat. Dyď při tem večerním dováďáním v posteli by to mohlo mět aj smrtelné následky!"
"Tož víte,dochtore, "zadumal sa kmet, "to sa nedá nic dělat,dyž umře,tož umře,co sa dá dělat."
-----
Vrací se Francek z hospody a vídí pod pouličním světlem ležat svého sůseda. Zeptal se :
"Sůsede,mohu vám nějak pomoci? "Jo… To ano…" zablekotal opilý sůsed,
"zhasněte světlo,jinak neusnu!"
-----
Stalo sa v létě na kúpališťu v Novéj Vsi, dyž malá děvčica Leona Hůlková sa ptala svojéj matky:
„Maminko, a co majú tí chlapé za guče pod těma svojíma plavkama?“
„No, víš,“ začala improvizovat máti, „oni tam majú peněženky, aby sa jim nestratily, když idú plavat.“
„A maminko,“ nedal pokoja potomek, „ten chlápek, co furt na tebe čučí, ten měl včéra asi výplatu, že?“
-----
Hasiči na Salašu měli jednu říjnovú sobotu to svoje stmelování kolektívu a odlaďování výkonu v tech svojích hasičských disciplínách. Samozřejmě, že už aj přinésli první vypálené vzorky, a tož sa nekeří dom vracali až nad ránem. Ale nic jim nezabránilo, aby sa eště v nedělu nezešli znova.
„Ty, Jane,“ ozvál sa Tomáš Peřestý, „ani ně nebudeš věřit, ale včéra sem měl z téj tvojí slivovice pěknú běhavku!“
„To snáď néni ani možné, řekni ně, prosím ťa, nejaké podrobnosti,“ divíl sa oslovený.
„Tož, jak sme včéra nasávali, tož šak víš, že sem sa po litře zebrál a šél dom. Hneď ale za vaším barákem sem potkál svoju starú. A to bys nevěříl, jak tá ně prohnala.“
-----
Stanislav a Jiřina si tak ležijá večér v posteli ve svojém RD 5+1 v a čtú si nejakú tú tiskovinu, dyž po chvíli Jiřka začne hecovat svojého Staníka:
„Bývaly doby, kdy si ňa hladíl po vlasoch…“
Stanislav sa s povzdychem nazdvihne a pohladí svoju robu po vlasoch.
„…a muckal si ňa na líčka…“
Staňa sa teda otočí a muckne ju.
„…a kúsal si ňa do úška…“ nedává mu pokoja.
Standa vstane a odcházá z ložnice.
„Kam ideš?“ volá za ním Jiřa.
„Pšece do kúpelny pro žuby!“
-----
Mařka Trávníčková vystúpí z vlaku v Hradišťu a ide přes park. Už od nádraží ju sleduje jakési mužské individum. Mařka sa furt otáčá a po chvíli už to nevydrží a zavřeští:
„Chcete ňa znásilnit, že sa za mnú plúžíte, nebo co?“
Chlapisko zavrtí hlavú:
„Né, já vás chcu enom upozornit, že máte odkrytý levý prs.“
Mařka zbledne a zakvílí:
„Prso venku!? To je nic, ale já sem ve vlaku zapomněla svoje děcko!“
-----
Mladá plnoštíhlá robka z Hradišťa, céra podnikatela, sa opaluje o Vánocách na střeše hotela v Thajsku.
Protože široko daleko nikdo néni, svlékne si plavky. Za chvílu přiběhne udýchaný ředitel hotela a rukama nohama vysvětluje:
„Slečno, tu sa nemožete opalovat nahá!“
„Proč né. Dyť tým nikoho neobtěžuju!“ diví sa Radka.
„Já enom, že ale ležíte na stropním okně jídelny.“
-----
Jeden ukrajinský dělník došél k dochtorovi a lámanú češtinú mu vysvětluje, že nemože kadit. Dochtor ho prohlédne a pak povidá:
„Předkloňte sa a opřete sa o stůl.“
Zedník sa přehne přes stůl a dochtor ho vší silú kopne do řiti a potem ho pošle na záchod. Ten za chvílu vyjde ven a povídá lámanú češtinú:
„Pane, dochtore, to je špica. Co mám dělat, aby sa ně to nevrátilo?“
„Přestaňte sa utírat pytlama od cementu.“
-----